Fascistas!

A fa(s)ce de um ditador.

Eu tinha um professor de português que costumava dizer: "A hipérbole é onde as expressões vão para morrer."
Na verdade, eu nunca tive um professor que disse isso, é só que dizendo dessa forma ganha um ar de autoridade.
Mas eu mantenho minha posição. Transformar expressões em hipérboles, ou pior, em xingamentos, faz um desserviço enorme à língua e à sociedade. Eu sei que isso é um processo orgânico, e que conforme as expressões se desvalorizam, encontramos novas para expressar o que sentíamos antes, e toda aquela boiolagem Chomskiana. Mas, para mim, existem umas expressões mais importantes que outras.
Tome a palavra 'fascista', por exemplo. Descreve uma ideologia criada por um ditador sacana na década de 20, apropriada por um ditador mais sacana na década de 30, que pregava o retorno à um passado de glória, o culto à um líder carismático e o extermínio de quem não concordasse, e mais algumas pessoas, essas só pela diversão.
Desde então, a palavra fascista tem sido usada por pessoas de todas as correntes políticas para descrever seus opositores. É frequente o governo de Sérgio Cabral, no Rio de Janeiro, receber esse epíteto. Rodrigo Constantino, em um texto recente, qualificou o governo de Hugo Chávez de fascista, ao mesmo tempo em que acusava a esquerda de chamá-lo de fascista. Bush é fascista. Lula é fascista. Angela Merkel é fascista. Marcelo Camelo é fascista. Somos todos fascistas, o mundo é fascista. Até os judeus são fascistas, só não perceberam. Negros são fascistas. Os gays são fascistas. Os travestis são fascistas, quando não são outra coisa. O politicamente correto é fascista, e o politicamente incorreto também.
Pois eu tenho nojo disso tudo. Palavra é que nem prostituta, quanto mais gente usa mais fica gasta(nada contra essas valentes trabalhadoras). Tenho a impressão que o maior contato que certas pessoas que acusam seus adversários de fascistas tiveram com o verdadeiro fascismo foi quando foram assistir 'Bastardos Inglórios' no cinema porque os ingressos de 'Avatar' tinham esgotado. Só isso para explicar a forma como qualificam o governador do Rio de Janeiro de fascista. É claro, não faço apologia ao governador, já que ele faz isso para si mesmo sempre que pode. Ele não é flor que se cheire. É potencialmente um criminoso, e também cheira mal. Mas o PMDB não é o partido único do Rio de Janeiro, tanto que temos uma oposição pequena mas vibrante. As críticas aos programas das UPPs circulam com facilidade, e, talvez ironicamente, é mais fácil criticar a polícia nos territórios onde tem UPP do que naqueles onde não tem. Não temos uma 'juventude cabralista', até onde eu sei. A centralização da mídia é algo sim à ser questionado, mas existe em quase todo o Ocidente, e existia nas sociedades ditas comunistas.
Mesmo uma palavra extremamente negativa como 'fascista' pode ficar desvalorizada, na medida em que se banaliza. O cinismo que reina na sociedade atual (maldita música grunge!) não vai tardar à reconhecer isso, e a Lei de Godwin vai imperar na vida real, levando à qualquer acusação de fascismo à ser rapidamente desacreditada. Um dia, teremos o fascismo de verdade, e ninguém vai acreditar, porque o termo já virou piada.
Nem Marcos Feliciano é fascista. Racista? Sim. Homófobo? Sim. Fascista? Não. Fascismo é uma ideologia complexa demais para um idiota da categoria de Marcos Feliciano. Ele é um tipo de perigo bem diferente, mas estou tergiversando.
Chamar tudo de 'fascismo' também é um tremendo desrespeito, a meu ver, às vítimas do verdadeiro fascismo, muitas das quais ainda estão vivas, e sofreram em campos de concentração e prisões políticas, para não mencionar viver sem liberdade. Muitas delas vivem hoje no Brasil, e podem ser seus avôs, avós, bisavós. Perguntem alguma coisa ou outra para eles de vez em quando; talvez aprendam algo.

PS: E pelo amor de Deus, alguns de vocês ainda precisam aprender a escrever a palavra 'fascista'. Eu já vi 'facista' e 'fassista'. O que é um 'fassista'? Um passista de escola de samba com tendências totalitárias?

Franco Alencastro não entende nada de linguística e pede desculpas à Noam Chomsky por fazer seu nome aparecer em um artigo de quinta categoria.

Trilha Sonora para a Infância do Homem

3.
Chega ele, pelado,
abaixo do galho
na floresta, no resto,
e tudo continua, nua
ela, ou ele? ambos
se espalham, paspalham.

4.
Dois paspalhos, dois galhos
de uma árvore, à ver ao redor
e um vê o mundo, em bela ordem, glória:
essa será sua história
serei do mundo, mas dele não viverei;
retirarei o necessário, sairei na chuva,
ficarei sob o raio, sofrerei em dezembro
morrerei em Maio, de fome,
e meu nome virará poeira,
comida no centro, na beira
serei o pó, serei poeira, serei comida
parte do fluxo constante da vida.

5.
O outro galho se encolheu, retorceu, e disse:
viver no mundo? Não! Viverei no Mundo,
viverei do mundo, e meu ele será.
Do Deus-dará, nada terei, o rei
das criaturas, grandes e diminutas
livre das agruras, escravo da luta
contra o mundo, guerra eterna
contra tudo, luto, só, só
solo solitário, sonho ancinhar o solo,
acidificá-lo, e assim ficar satisfeito,
erguer o mundo perfeito, feito além
das colinas, montanhas, montes, horizontes,
glaciares, planícies, homicídio, morte de tudo
todos iguais, todos servindo, indo e vindo,
ao sabor das estações, verde solo, vejo a
planta idêntica, aritmética, num projeto
reto, ereto, mestre do feto, mestre do mito,
em cada centímetro chega mais um, cabe mais um
unos na guerra, nas fileiras da fronteira, guerra à Terra
até o fim, findar a glória, vitória final: Nada sem fim, sim, 
similaridade, uniformidade, em todas as nações, ao sabor das estações.

Trilha Sonora para o Nascimento do Universo

1.

Só, só

solo solitário

lento, lendário,

desvivido, desprovido

na escuridão só o vazio.

2.

E de repente, entremente

eis que surge, ruge

chove, se move, não remove, permanece

nesse mundo, imundo, desmundo, a flor, a raíz

cresce, desce, sobe, desenvolve

na água, na terra, na-tureza, ar, mar!

Viva, vida, água-viva

é água? é vida? Virá a ver?

Vem mais por aí, é ver para crer

espalhar, arear, ar e ar.

A Mulher-Objeto

     Estava andando na rua à tomar um milkshake, quando algo me atingiu em cheio no cérebro. Não, não foi o gelado do milkshake. Foi outra coisa: uma ideia. Nay, mais que isso, uma pergunta provocadora e espertinha, e ela é mais ou menos assim.

Muito do movimento feminista de hoje tem como objetivo combater a objetificação da mulher. Eu ando me perguntando o que isso significa. Afinal, se eu chequei meu dicionário recentemente(eu leio o Houaiss no caminho da faculdade), "objetificação" significa "o ato de transformar em objeto."

Pois bem. Eu até entendo porque as feministas ficam irritadas com a objetificação da mulher. Afinal, objetos, como o controle remoto, podem ser um verdadeiro trauma em nossas vidas. É o computador que teima em dar xabu bem quando você encontrou aquele vídeo pornô que estava procurando, é o controle remoto que conspira contra nós e desaparece, é a cadeira que solta farpa. É, eu, como a mulher que não sou, sem dúvida não iria querer me ver associado com algo tão perverso como um objeto.

Mas, ao mesmo tempo, os objetos podem ser bons para nós. Objetos como trens cortaram continentes, conectando cidades e civilizações e aproximando povos que antes se desconheciam. Objetos encurtaram as distâncias e nos deixaram à um clique um do outro, com a internet. Objetos de papel e capa dura(ou mole, dependendo da edição) ajudam à transmitir o conhecimento entre as gerações e preservam as conquistas intelectuais, enriquecendo a experiência humana. Objetos...

Olha, acho que vocês já entenderam. Mulheres, eu faço um pedido: não condenem os objetos! Abraçem a objetificação! Viva a Mulher-Objeto!

     Afinal, a mulher sempre teve orgulho da sua função como objeto. Pergunte para a sua avó, e ela te dirá como se esperava que as mulheres soubessem cozinhar, limpar, lavar pratos; várias das coisas que os eletrodomésticos de hoje fazem. Ou melhor, olhe para a sua empregada, e veja como essas dignas funções são realizadas por pessoas-objeto até hoje.

Em tempos: Um milk-shake antes do almoço é muito bom pra ficar pensando melhor.

Franco Alencastro apóia o Feminismo e tal, mas antes queria saber quem é esse tal de Femin.

Loucademia de Polícia 7: Ou, como eu aprendi à parar de me preocupar e amar Herbert Richers

     As traduções brasileiras de filmes gringos(particularmente aqueles exibidos no SBT) já foram motivo de piadas feitas por tanta gente que fica difícil extrair algo novo de material tão velho. Sim, vocês já sabem que o narrador da Sessão da Tarde fala "turminha do barulho", "enrascada", "tiras" e outros termos que ninguém além da sua avó que mora em Goiás usa. Sim, vocês sabem que as bocas dos atores se fecham e as falas continuam. Sim, vocês sabem que eles tem só 10 dubladores que eles ficam revezando.

Dito isso, se me permitirem, eu gostaria de fazer mais uma queixa aos dubladores de filmes. 

Diz respeito aos títulos.

É, os títulos.

Não é o fato de eles soarem estranhos e usarem termos que ficam datados muito rápido (O clássico de terror Quadrilha de Sádicos provavelmente soava sensacionalista até na época. Eu imagino a "quadrilha de sádicos" como um grupo de capangas baixinhos que ajudava o Maníaco do Parque. Talvez como aqueles baixinhos amarelos de Meu Malvado Favorito).

Não.

É simplesmente o fato de eles serem desesperadamente, irrevogavelmente genéricos.

Eu queria dividir uma história com vocês. É sobre intrigas, amor, traição, guerra, e um filme chamado O Clube dos Cinco.

Na verdade, ignore as quatro primeiras coisas, porque essa história é só sobre o Clube dos Cinco mesmo. O Clube dos Cinco, pra quem não sabe, é um clássico do cinema para adolescentes dos anos 80, e um filme que eu quis ver durante anos.

Um belo dia, nosso professor de inglês resolveu passar um filme para a nossa sala. Ele não disse muito sobre o que era; disse apenas o título, The Breakfast Club. 

Eu decidi matar a aula, porque naquela época era um bípede relutante sem perspectiva de futuro. Quando, depois da aula, me contaram o argumento do filme, eu me interessei e procurei por ele na internet. Vi, eventualmente, seu nome original. 

Todo mundo que cresceu nos anos 80, e todos os que experimentaram o revival dos anos 80 que ocorreu entre 2008 e 2011 sabem como acaba essa história. O resto de vocês precisa ver mais filmes.

Sim, O Clube dos Cinco e The Breakfast Club são o mesmo filme. E, como não sou dado à essas coisas, posso admitir que essa história que contei foi uma ficção. Ei, ela não aconteceu, mas poderia ter acontecido, e isso é uma demonstração da escala do crime que eses tradutores perpetram contra nós.

Falando sério, a escala da preguiça desses tradutores me deixa exasperado. Recentemente, com toda a badalação do Ben Affleck, eu queria ver o seu filme anterior, a exploração da criminalidade de Boston conhecido como The Town. Descobri que, em português, o filme se chamava "Atração Perigosa", e, sim, já tinha visto ele passando várias vezes na televisão, mas por causa do título, sempre havia passado sem pestanejar. Afinal, você veria um filme chamado "Atração Perigosa"? Porra, o que isso quer dizer? Eu imagino duas pessoas com imãs no peito e as duas tem facas que apontam uma pra outra, e se elas se atraírem, morrem. Um título como "Atração Perigosa" não diz absolutamente nada sobre o filme. É a marca de que você não se importa com o seu trabalho. Pior de tudo, é a marca que eles não se importaram com seu trabalho duas vezes. Afinal, é um título muito parecido com um certo filme de 1987, chamado Atração Fatal. Eu tenho tempo pra ficar decorando essas coisas, graças à minha condição de universitário vagabundo, mas e uma mãe solteira de três filhos e número ainda maior de empregos? QUE PESSOA SEM UMA QUANTIDADE ABSURDA DE TEMPO LIVRE CONSEGUE DISTINGUIR AS DROGAS DESSES TÍTULOS?

Tem outros casos absurdos, como o seriado Os Gatões, que eu sempre confundi com o filme Gatinhas e Gatões, outro clássico dos anos 80 que sempre quis ver(Molly Ringwald, alguém ainda te ama). De fato, o auge dessa tendência de títulos toscos parece ter sido os anos 80 e 90, embora eu me pergunte se os títulos de hoje não vão ficar ainda mais datados e insossos no futuro do que os títulos de décadas passadas são hoje.

Mas não vou me demorar sobre esse assunto, afinal, já vai começar "Uma Turma Divertida", o apropriadamente divertido filme de baseball de 2005, no SBT.

Gostaria de agradecer à Billy Corgan e seus Smashing Pumpkins pela inspiração para o longo título desse artigo, com base em sua obra-prima, o álbum Mellon Collie And The Infinite Sadness. Vou dedicar também à ele meu próximo álbum, Maníaco do Parque e a Quadrilha de Sádicos.

Herbert Richers vive!

Sabe aquele cara que vai no bar, bebe umas, e começa à derramar filosofias bizarras pra quem quiser ouvir? Franco Alencastro é tipo isso, só que sem o álcool.

Uma palavra ou duas sobre o Papa Latino-americano

Choveu doce-de-leite em Roma quando foi anunciado hoje, quarta-feira, 13 de Março do ano de Nosso Senhor 2013, que sim, Habemus Papam, e ele é argentino. Não é qualquer argentino: é Jorge Mario Bergoglio, portenho de 76 anos, jesuíta. 

É o primeiro Papa jesuíta da história, o que talvez marque a paz definitiva entre a Companhia de Jesus e a Igreja Católica, que não via com muitos bons olhos aquele negócio de ensinar índios à tocar violino e acolher o Robert De Niro.

Piadas à parte, o fato de ele ser Jesuíta traz perspectivas interessantes sobre o papel da Igreja nos próximos anos. Pode significar um realinhamento da Igreja Católica na educação dos jovens, e uma modernização de suas doutrinas para acompanhar. Mais ainda, o fato de esse papa ser latino-americano de um país em desenvolvimento, talvez signifique que o papel social da Igreja Católica, que, vale lembrar, é a maior organização de caridade do mundo(engole essa, Bill Gates), se encontre fortalecido. É um quadro muito mais interessante e encorajador do que o moroso papado de Bento XVI e sua flácida condenação de tudo que é moderno. 

Essa vontade de modernização aparece forte nesse ano que é o primeiro após o suposto "fim do mundo" de Dezembro de 2012. Um Papa é o primeiro à renunciar em 600 anos, o outro é o primeiro não-europeu em 1300(o que levanta a questão, quem era esse não-europeu? A mídia geralmente se concentra em manchetes vazias e esquece de dar o resto da informação). Terá esse fim do mundo sido apenas a data marcando o início de algo novo? O declínio da Igreja Católica terá chegado ao seu fim? 

Só o tempo dirá. Eu sou Franco Alencastro, transmitindo direto de um mundo se apegando às suas últimas esperanças.

E a tropa dos ninjas ataca de novo.

Sim, é verdade, Chorão(mas não era Xorão?), vocalista da banda Charlie Brown Jr. faleceu hoje de madrugada.

E isso depois de eu postar minha longa e detalhada história dos ninjas que viajam pelo mundo assassinando qualquer que pessoa que significasse alguma coisa no meu mundo.

Pois bem, agora não é mais piada. Agora virou perseguição.

Esses ninjas acham que são melhores que eu. Pois bem. Eu treinarei no Himalaia. Eu treinarei no K2. No Aconcágua. No Pico da Neblina. Até na Pedra da Gávea. Depois de anos esculpindo meu corpo e minha mente, eu serei capaz de fazer uma flexão usando apenas os cílio e escrever o nome Nietzsche, sem errar a grafia.

Mas tem algo mais importante. Depois de anos longe da civilização, desconhecido por todos, eu serei o único inimigo que eles não poderão derrotar. O único inimigo que eles não esperam. 

O homem menos famoso da Terra.

E com isso, eu os eliminarei. 

Estou partindo hoje. Desejem-me sorte.