"Digam o que quiserem sobre a Peste Negra, a Inquisição, o Ku Klux Klan e o Colonialismo, essas pequenas invenções fazem todo o resto valer a pena", disse à si mesmo, divagando sobre o jogo. Poderia mandar Jesus atender para poder continuar jogando, mas o havia mandado para a Terra mais uma vez. Ia aparecer em uma torrada de novo. Os dois nunca se cansavam daquele jogo- ajudava à criar um laço entre pai e filho.
Em um nanossegundo, porém, lembrou que era Deus, então atendeu o telefone enquanto jogava. Do outro lado da linha, veio um forte cheiro de enxofre, e uma voz familiar se fez ouvir.
-Falaí, Mano D!- disse a voz.
-Lúcifer?- Deus suspirou. Quando Satã ligava, geralmente era para causar problemas, ou para mandar trotes.
-Graaaaande Deus! Como estão as coisas aí no Paraíso? Vão bem?
-Que pergunta mais idiota, Lúcifer. Aqui é o Paraíso. É óbvio que está tudo bem. Tudo está sempre bem, por definição.
-Ooopa, alguém parece meio mal-humorado. O que foi? O Oscar já passou e já não tem tanta gente te agradecendo nos discursos?
A risada de Lúcifer era diferente do que se podia esperar. Ele não soava como um locutor de rádio que tinha gargarejado com areia; Dizer que era uma voz feminina seria uma injustiça; era apenas muito fina e enjoada. O equivalente mais próximo, na Terra, seria o eventual filho de Xuxa com Pe Lanza. Em parte, era por isso que Deus o banira: não suportava gente com voz chata.
Deus respondeu, com rispidez:
-Se você me ligou para ficar me gastando, Lúcifer, eu vou desligar.
-NÃO DESLIGUE! Espera. É importante.
Deus suspira novamente. -Diga.
-É sobre as novas pessoas que chegaram aqui no Inferno.
-Prossiga.
-Sabe, aquele acordo que nós fizemos hà três bilhões de anos... quero dar uma renegociada. Honestamente, Deus... to cansado.
Deus franziu as sobrancelhas, surpreso. -Porque, exatamente?
-Foi esse acidente de avião que aconteceu lá em cima, recentemente. Todo mundo que estava dentro veio pra cá.
-Todo mundo?! Nenhuma pessoa sequer veio pro Céu?
-Porra Deus, pensei que você mantivesse um registro dessas coisas.
-Quem faz isso é São Pedro, que aliás, nem está aqui. Nessa época do ano ele trabalha em meio-período, porque tem que cuidar das águas de março.
-Sei.
-Mas continue.
-Nenhuma pessoa dentro do avião foi pro Céu, porque o avião estava cheio de Deputados e Senadores do PMDB, indo para Paris.
-Ah, tá explicado. Mas Satã, nós decidimos há muito tempo que era você quem ficaria com os políticos desonestos.
-Deus, sério, eu preciso de ajuda. Você não sabe o que esse pessoal está fazendo aqui. Já estão dividindo o lugar todo.
-Como assim?
-Estão pedindo 40% dos cargos de torturadores no Sétimo Círculo, 30% no Oitavo e 10% no Primeiro. Também querem ganhar comissões para fingirem que não viram a infraestrutura perigosa e precária e os desrespeitos aos Direitos Humanos. Eu tentei explicar pra eles que esse é que é o espírito do lugar, mas eles não me escutam.
-Satã, posso dizer uma coisa?- disse Deus, na sua melhor voz paternal.
-Por favor, estou aceitando todos os conselhos.
-VOCÊ É SATÃ. Você já acolheu aí as hordas Hunas, a SS, e o Nero, que só não botou fogo na porra toda porque já está tudo queimado mesmo. Então levante esse traseiro vermelho e faça seu trabalho!
-Mas Deus, você não entende, eles até pediram que Belzebu renunciasse ao posto de segundo em comando! Disseram que assim, não dá pra governar. Querem indicar um tal Renan Calheiros para o cargo.
-Olha, Satã, se você não tem força de vontade, eu não posso fazer nada. Tira umas férias lá no Purgatório. Pega um solzinho. Refresca a cabeça, e daí volta. Toca o terror. Mostra quem é o verdadeiro Satã.
-Estou mesmo pensando em me aposentar, nem que seja só por uns mil anos. O bom é que acho que já arranjei uma substituta.
-Rápido assim?
-É, ela acabou de chegar. É inglesa, e já chegou reclamando do lugar, dizendo que é ineficiente, que se entregássemos o inferno pro setor privado, teríamos muito mais lucros, teríamos mais almas por metro quadrado levando torturas piores, etc. Acho que gostei dela. Margaret alguma coisa. Ela parece conhecer o Ronald Reagan, foi conversar com ele naquele poço onde ele é cozinhado pelos nicaraguenses que matou.
-Há, saudoso Reagan. Enfim, boa sorte com sua aposentadoria, Satã. Quando quiser, passa aqui, a gente joga um...
-Mario Kart?- Satã riu do outro lado do telefone.- Ainda joga isso? Você sabe que possessão é um jogo muito mais divertido.
-Nunca consegui gostar. Enfim, té mais.
-Té mais, Mano D!
Deus desligou o telefone e ficou satisfeito ao ver que, mais uma vez, ocupava a primeira, a segunda e a terceira posição no pódio.
Franco Alencastro é teólogo, filólogo e prólogo
Música da semana: Merry Christmas, Maggie Thatcher- Billy Elliot, o Musical
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